突如其来的SP

小学的时候，我有同班一个好朋友父母都是军官。突然想起她，是因为最近在深究自己sp情结发源的时候从记忆长河里搜索出最初的事件主角就是她。

我的父母工作很忙，上学放学通常都是一个人。放学时我和朋友结伴回家，是冬天下着雪，快到家时，她突然说手套丢了一只，要去找。我们返回去找了一段路终于发现那只粉色手套。她很开心。我很少丢东西，弄坏东西家里也从不说什么，对她的反应很奇怪。她心情很好，就告诉我如果丢了她回去会被罚。那天是我第一次知道身边有人会被家里体罚—跪搓衣板。后来聊天中我又得知，除了学校的作业外，她父母还布置其他作业，做不完也是要罚的。那天回家我也翻出搓衣板跪着试试，最后觉得她应该跪的是平的那面，不然太疼了。

我想，恐怕就是从那刻起我内心就埋下了一种莫名的情结。有一次，放学没事做，我去她家找她玩，她妈妈在家。问我做作业了吗，我说做完了，她妈妈告诉我朋友还有别的作业要做，并对我说“学校作业做完，自己也可以找些题做做。”最后到底我没有找到玩伴，不过一个人的时候也常常学着她家的做法给自己找点习题集做做，可是毕竟是自己布置的任务，又是小孩子，事后没完成也都没当事的过去了。所以只能变成一种游戏，而没有强制力。

小学的时候发生了一件事，事后受罚的学生不少家长找到学校投诉。那是我第一次亲身体会受罚时的羞耻感。一次体育课，外面下雨只能在教室。年青的体育老师查运动鞋。因为当天的天气，很多人知道上不了室外课，都没穿运动鞋。结果没穿的人被叫到讲台前，责令脱了鞋在教室走一圈。当时，我和朋友都在受罚队伍里。大家都不愿意做这样的事。体育老师就站在那看着。近10年的成长经历中，我从没面对过惩罚。平时虽内向少言，但性格很犟。那个年纪的孩子都很倔强，就在大家都没行动的时候，我的朋友突然按指示开始脱鞋子。这让我很意外，朋友在我印象里很外向、胆子很大的。这样不公平的事她怎么会认可。有了一个女生带头，很快大家都做起来。至今我都认为自己是很倔强却偏偏没胆子的，因为我也跟大队走了。

时间过的很快，转眼到了初中。初中的班主任是个很凶的女教师，即将退休了。传统教育手段很死板，可惜能被她关注的只有好学生和差学生，像我这样中间的学生基本属于空气。其实她的教育方式很不科学，但那3年她教会我一件事—责任心，并且是通过惩罚的方式。教室里有6个窗户，有一周劳动分配我关其中一扇。任务很简单，每天放学关上就行，避免晚上刮风把窗户打的乱飞碎了玻璃。10来岁的时候哪会记得这些事。放学时稍微一打岔就会忘的。第一天我就忘了，而且忘的彻底，直到第二天早读都没想起来。班主任走进教室，喊我站起来，让我走到窗户那面对窗户站着，不用早读了。全班几十人坐着读书，我一个人站着，比起小学那次集体受罚，这一次又是我的第一次。有了第一次便有第二次。很快我又忘了关窗户，结果第二天早读我站到讲台边上，面对全班。好在班主任很凶，底下早读的人都认真的看着书，不会过多的看前面的我。可是，那次之后我却真的记住了关窗户。直到后来工作，对于分给自己的事我都会很小心的做。

再往后便进入了叛逆期。我的叛逆期很安静。不是行为而是言语。我的内向造就我的叛逆必然是以行动实施的。迟到早退、考试作弊、逃课、上课睡觉等等。高中是个高度“自治”的学校，学生都是自己管自己，老师根本管不住。于是，管的住自己的就学习好，管不住自己的肯定学习不好。我的行为导致3年的课程基本空白，幸运的是良好成长环境让我的品行没有任何滑坡。进入大学，真正的自治到来时，我倒有了意识，虽不是知名大学，但我终是留下了好学生的痕迹。

从初中往后的十年，那样的一种情结完全离我而去，直到工作的时候遇到哥哥。过去朦胧的感觉变成了现实，那样的关爱让我手足无措。

刚开始工作的人总有些许学生习气。第一次外出办事，之前我既没有与对方预约，也没有问清准备材料，想当然的借了公司印章出发了。到了地方才知道对方例会，干等一小时不说最后还是缺材料没办成事。回到公司得知下午经理要盖章没找到印章，我匆忙还给行政部。经理是一个阿姨的儿子，比我大5岁。找工作难，不是知名大学出来的我更难找工作。凭关系进公司我本就心不安，现在又没办成事又耽误经理工作心情更是忐忑。行政部的人过来跟我说下班前去见经理，我应了声埋头努力工作希望表现好一点。

快下班时，看到秘书收拾东西准备撤，我敲开了经理的门。经理问了我工作适应不适应，我趁机对下午的事表示歉意，经理没有多说。那之后我们的关系没有那么僵硬了。直到后来阿姨请我去家里吃饭，经理的称呼更是进一步变成了哥哥。而哥哥家附近的一单室套也以低价租给我住，增加我去哥哥家蹭饭的机会。公司里哥哥没有刻意照顾我，但我知道他在留意我，因为周末吃饭时他总能不着边际的指点我一二，解了我很多困惑。

工作上手后，我紧张的情绪放松了下来。一个人生活自然有些散漫，对同事下班后的邀请也欣然接受。那是一个圣诞节，第二天是周末。同事相约吃饭，之后是KTV，快12点出来又有人提议去泡吧。虽然有点累，但从没进过酒吧的我显然很感兴趣。反正也是一个人住哪怕不回去也没人知道。喧闹的酒吧拥挤的人群对于喜欢安静的我来说并不是什么好经历，不过却是释放压力的一个好地方。大家人多凑份子，酒就多。节日的夜生活格外热闹，到夜里3点我意识到醉意了。同事开车送我到楼下就走了，我摇摇晃晃上了楼。

5楼，一个人影，吓得我一身冷汗。“还知道回来？”哥哥的声音响起。醉意中的我没有察觉他的不悦。

借着酒意我也完全没意识到自己朝哥哥傻傻的一笑，“我不是回来了嘛”。晃着走到门口，掏钥匙开门，折腾半天都没能打开锁。晕呼呼的我打算靠在门边歇会再开，庆幸的是我的举动彻底激怒哥哥的时候我是没有意识的。一只温热的手从我冰冷的手里拿走钥匙，开了门，接着我感觉自己像只猫一样被人拎着后衣领拽进屋子。冬天衣服厚实，可也勒的不舒服，挣扎着我想脚踏实地，下一秒整个人已经被扔到床上。屋里暖气的温暖催促着我的睡意。砸到软呼呼的被子上有点震动，可不妨碍我软软的捞过被子钻进去。睡梦因为酒精作用很不踏实，好像有条温热的湿毛巾擦拭了我的手、脸。第二天日上三竿我才睁眼，头疼、口干的宿醉让我一时都没反应过来身处何处。坐了一会清醒了点，想喝水，抬头就看见床头柜一个保温杯。打开是温水，丝丝甜意说明是蜂蜜水。身上还是毛衣外裤，起来换了轻便的家居服，走出房间。家里还有人！！那一刻我浑身冰冷，僵在原地。没等我想出对策，厨房门开了，哥哥端着托盘，上面是刚出锅的饭菜。我想打个招呼，却看到面色不善的哥哥一言不发走到餐桌放下饭菜，我不知道怎么开口打破沉寂。

“去洗洗，过来吃饭，”哥哥的话像拯救我于水火，我应了一声迅速躲进洗手间。昨晚的记忆并不完整，但也诉说着我昨夜醉酒后有诸多安全隐患，倘若不是哥哥，此时的我又会遭遇什么。

2个人安静的吃了顿早午饭。我傻傻的坐着看着哥哥收拾了桌子、厨房、洗了手擦干，走过了坐在我面前。

“头还疼吗？”哥哥问。

“不疼”我挤出一个笑容，今天的哥哥和平时有些不一样，我心跳的飞快。

“那我们谈谈昨晚的事”说完哥哥示意我进卧室。

昨晚？我心猛的一跳，哥哥说“昨晚”时好像从牙缝里挤出来一般。又干嘛去卧室谈？思绪有点飘忽，我蹭到房间，看到哥哥站在窗前看着外面一言不发。

“哥”我小声打破了莫名的气氛。

“想清楚昨晚你做了什么？”哥哥问我。

我沉默了。这样直白的表述自己的错误我从没有过。却不知在哥哥眼中，我这样是坚决不认错的表现。后来他说，若是他，他爸爸一定打到他认错，还不准哭，越哭越打。事实证明遗传有时是不好的。

哥哥转身看着我，“过来”。天知道为什么，我当时没有过去，反而后退了一步。难道是错觉？我看到哥哥眼中都带有杀气。

没等我反应，哥哥已经几步走过来，把我夹在胳膊下，房间里响起啪啪的声音。我看着地板根本没意识到自己被打了，这样的姿势这样的遭遇是平生第一次。好在走神不过一刻，屁股上火辣辣的感觉即使透过裤子也迅速的刺激着我的神经。

“放开我，”我尖叫着开始挣扎，“你…”想骂人却因为从没骂过不知道怎么出口，“你混蛋…你神经病啊”。换来的是力道更狠的巴掌。

“啊”姿势虽然没有优势，但只有反抗才有希望。我伸手开始掐能够到的哥哥腰腿，没敢碰他屁股。腿努力的扑腾。几方面夹击下突然哥哥松了手，闪身躲过我甩起的一只拖鞋。突然获得自由的我差点没站稳。颠三倒四的就往角落躲。

“过来”，哥哥站在房中间看着我，指着他面前的地板。在温暖如春的房间里我真的抖了一下，腿也开始发软。顾不上屁股的疼满心只有害怕二字。往角落又缩了缩。

“你再退一步试试”哥哥是用吼的。我惊的整个人一抖，印象中的哥哥从没这么大声过，工作中有差错也只是严肃的指出来让我马上改正。

要说气势确实是可以震慑人的，我站在原地看着哥哥走到门口关门落锁。随着咔的一声，我头一次感觉到绝望。没有人能来救我，就是能求救我也说不出我被人打屁股。

哥哥没有逼近我，反而坐在床边看着我，“今天这顿打你躲不掉。回头你可以打回来，然后我们就只是普通朋友。”

我愣了，不再想害怕想挨打，想的只有我和哥哥的关系。看到我发呆，哥哥站起来抓我到床边，把我按在他腿上。

没挨过打可还是知道挨打姿势的，察觉到情况不妙后，我开始努力要站起来。身材本就高大的哥哥手脚并用很快把我牢牢固定住，抬手就打在我屁股上，一下接一下。

“自己说为什么打你”哥哥问我。我哪里顾得上回答，挨打的羞怒和身体的疼痛无一不刺激着我，伸手就要去挡。哥哥停了手，抓过我另一只没有参与反抗的手把2只手反压在背上，巴掌再次狠狠打在我屁股上。疼，如果说刚才那几下还能忍，那么现在屁股可能已经肿了，碰着就疼，跟不要说挨打。

“呜呜…哥哥…不要打…”我没有骨气的开始小声哭，认错求饶的话却怎么都说不出口。

“为什么打你？”哥哥为什么总执着于这样的问答。我埋着头不再言语，低低的抽泣着。可哥哥的举动打破了我的平静。他伸手拉下我的裤子。

我慌了。“不要，哥哥不要，呜呜…不要…啊”，巴掌直接打在皮肉上不仅声音响亮，疼痛感也更强。

“不要…哥哥…我”，有时我很痛恨自己没实用的自尊心，到嘴边的话就是说不出来。

哥哥停了下来等我说话，而我偏偏借机开始休整，只是抽泣没有给他该有的反应。

“你是以为我不舍得打到你认错吗？你到底是要糊弄我，还是你自己？”说完哥哥似乎不再指望我认错般狠狠的挥起巴掌，每一下都重过前面的所有巴掌。

“啪啪啪啪”的声音保持着某种节奏在房间里持续着。我开始大声哭喊，身体也千方百计的试图解脱。直到我意识到哥哥没有停下来的打算，我脑子中的那根弦彻底断了。

“哥…我错了。呜呜…不要打…呜呜。我错了…我不敢了…呜呜…不敢了…哥…”

“为什么打你？”哥哥的吼声中似乎也透着绝望。

“喝酒…晚归…不注意安全…呜呜…”我用最短的时间喊出我能想到的错误。

又是几下后，哥哥停了下来，放开了我。我承认人的心理防线被打破那刻有一种轻松，趴在哥哥腿上我继续哭泣着。哥哥就那么坐着，任我发泄着情绪直到平静。

后来哥哥说着我醉酒回家的种种，确实让人后怕。我们谁都没有提做回普通朋友的事。而我在记忆长河的搜寻中努力找着自己希望受惩罚的线索，用来解释自己对哥哥打我的某种渴望。我不敢说这样是变态的心理，也不敢和人提及我的渴望。直到慌乱之下在网上发现原来有那么一群人真实而执着于这种感觉。

另外，哥哥成为了我的恋人，在哥哥面前我可以摘掉面具，活的很轻松。